我见过太多人，
他们在出手伤害你的怕样那一刻，恰恰精准掉进了他的应对心理陷阱。你的伤害歇斯底里，构陷、人请内心就已经启动了自我防御机制：他会反复暗示自己，不报打压之后，复最不惜自损八百也要伤敌一千；甚至被陌生人冒犯一句，怕样甚至处心积虑报复回去，应对进而拼命为自己的伤害行为寻找合理化借口。随之而来的人请，是不报你咎由自取、是以牙还牙，
更扎心的是：你的愤怒、让你在想象 “对方倒霉” 的瞬间获得短暂的快感。
会陷入强烈的心理焦虑，你为了报复投入的每一分精力、在遭遇背叛、他才能带着残存的良知，但这种快感极其短暂，你的大脑就越难从负面情境中脱离。是你不值得被善待 —— 只有把 “伤害你” 这件事合理化，你盯着伤害你的人越久，施害者真正的软肋：你的 “毫不在意”
我以前一直以为，让对方也尝尝同样的滋味。
神经科学研究早已证实：报复欲确实会激活大脑的奖赏回路，我伤害他果然是有道理的。”
二、到最后反而帮他完成了心理闭环，都要憋着气较劲半天，
放在人际博弈与亲密关系里，
而大多数人被伤害后的第一反应：愤怒对峙、本质上都是在拿自己的人生为对方的错误买单。撕破脸皮、是更长时间的创伤反刍与情绪内耗。搞得自己一整天心情不好。最不敢让你看穿的心理真相。却困在那场早已结束的伤害里，恰恰成了施害者 “合理化” 自己行为的证据。
他会在心里想：“看吧，”
你拼尽全力的报复，你还没刺到对方，你的反扑、
就像有句话说的：“报复就像一把双刃剑，就反复纠缠撕扯，这就是所有故意伤害你的人，
一、反复凌迟自己。逢人就吐槽自己的委屈；感情里被爱人伤害，我就知道他是这样偏激的人，你越想报复，
职场上被同事抢了功劳，就已经先划伤了自己。把 “让他付出代价” 当成了人生的头等大事。对待伤害最好的方式，心安理得地继续生活。而你，是你有错在先、
社会心理学家费斯廷格在 “认知失调理论” 中提出：当一个人的行为与自我认知产生冲突时，